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5 façons de ne pas détester votre mari après les enfants

Depuis que je me suis mariée, ma «langue de l'amour» est devenue la - parce que rien ne tue la romance ou la libido plus rapidement que nettoyer après quelqu'un comme une femme au foyer des années 50. Et pourtant, c'est la norme pour beaucoup de nouveaux parents hétérosexuels: que la femme, qu'elle travaille ou non, fera l'essentiel du travail (une grande partie invisible) autour de l'éducation des enfants et de l'entretien ménager. Nous avons peut-être eu des relations égalitaires avant l’enfance; nous pouvons anticiper que nous aurons une division du travail post-enfant parfaitement juste, mais lorsque le bébé lui-même arrive - eh bien, cela peut être comme une bombe qui explose dans votre mariage.

D'une part, le volume de travail n'est pas vraiment compréhensible à l'avance. Le travail sisyphusien de la vaisselle, de la blanchisserie, de l'entretien ménager, des services administratifs et de la garde des enfants est simplement ... brutal et inexorable, comme si on était pris dans un glissement de boue lent qui dure depuis des années. La plupart des gens ont du mal à marmonner faiblement: «Je ne pense pas que vous compreniez à quel point je travaille dur ici» tout en leur cachant la boue.

Mais le deuxième problème majeur est plus insidieux. Cela réside dans notre compréhension des rôles de genre, et non pas dans les grandes lignes «seuls les hommes devraient travailler et seules les femmes devraient rester à la maison», ce qui, je pense, a été dépassé. C'est plus qu'un million de petites informations sont transmises aux femmes via un pipeline social - informations qui sont généralement transmises aux hommes. Le premier emploi d'une fille consiste souvent à garder des enfants et, à l'âge adulte, elle assiste à des réceptions pour bébés au cours desquelles (qu'elle le veuille ou non), elle entend très bien parler du meilleur sac de sommeil à camisole de force et du meilleur système de confinement pour nourrisson; en parlant avec des mères plus âgées, elle a peut-être déjà formé une opinion sur le fait de pleurer ou de faire l'amour avec un parent attaché ou d'attacher son enfant, par rapport à l'armement d'enfants avec des machettes ou quoi que ce soit d'autre.

Cette information place les mères, même au premier jour de la parentalité, loin devant les pères en termes de savoir-faire et d'expertise. Et à moins qu'elle ne veuille enseigner (il veut recevoir des instructions, l'instruction vaut plus que de le faire elle-même), il est facile de glisser dans un arrangement dans lequel les mères assument l'essentiel des tâches ménagères et des tâches ménagères. La situation évolue lentement - les hommes assistent aux baby showers à présent et les blogs pour les papas sont une réalité - mais les femmes continuent, d’une manière générale, à diriger l’émission domestique.

Ce qui m'amène au ressentiment. Ce qui m'amène au nouveau livre de Jancee Dunn, qu'elle a écrit après une crise dans son propre mariage impliquant division du travail, colère, combats vicieux et enfin, la réalisation que si les choses ne changeaient pas, le divorce était inévitable. Son livre méticuleusement étudié rassemble les sciences sociales qui sous-tendent le travail domestique et les rôles de genre (nouvelle: les hommes sont plus susceptibles d'être réveillés par un «vent fort» qu'un bébé qui pleure, alors que les femmes se lévitent et se précipitent dans la chambre d'un enfant - en courant dans les airs à la plus petite enfance avec des entretiens à la première personne et ses propres expériences matrimoniales en matière de counseling de couple. Elle a même demandé l'aide d'un négociateur en crise du FBI.

Une remarque: son guide s'adresse principalement aux couples hétérosexuels - les recherches sur les couples hétérosexuels sont plus nombreuses que celles concernant les couples de même sexe, et les couples hétérosexuels ont tous les programmes de rôles de genre susmentionnés à traiter - mais le livre est très utile pour tous ceux qui ont déjà déplu à leur partenaire après avoir eu un bébé.

J'ai parlé à Dunn pour obtenir ses cinq meilleurs conseils pour ne pas haïr votre partenaire après les enfants.

1. Laissez-le bousiller.

Un de mes amis a récemment déclaré à propos de son mari et de sa petite fille: «Il prendrait une balle pour ce gamin, mais il pourrait oublier de mettre un chapeau sur elle.» Vous souvenez-vous de cette source d'informations sociale? Il ne l'a pas et si vous ne le laissez pas apprendre, vous participez au «contrôle parental», ou l'empêchez-vous de participer à toutes les tâches de la garde d'enfants.

Il doit aussi créer des liens avec ses enfants, et vous devez le laisser faire des erreurs. Cela signifie ne pas planer et ne pas signaler, ouvertement ou subtilement, que vous savez mieux. est le seul moyen, dit Dunn. "Quitter la maison. Prenez un café ou partez pour le week-end. Son chemin n'est pas le mauvais. "(J'ai récemment appris que cela n'aide pas vraiment mon mari en sueur, quand il a du mal à faire sortir les enfants de la porte, à lever les sourcils et à dire« une erreur classique: mettez votre propre manteau on last. ”) Si vous ne possédez pas les deux partenaires en pleine propriété, vous resterez coincé dans la dynamique employeur / employé maussade adolescente.

Mais quoi, demandez-vous, si votre mari ne fait pas de travail domestique? Et s'il se contente de vous laisser faire les listes d'épicerie et les gardiens des rendez-vous pédiatres, des camps d'été, des dates de jeu et des instructions spéciales pour la lessive? Ensuite, Dunn, dit, vous allez devoir apprendre à ...

2. Restez de votre côté.

Vous devez défendre ce dont vous avez besoin, ou. Maintenant, ce plaidoyer peut signifier perdre courage et crier ce dont il a besoin, ou bien, vous pouvez avoir une conversation civile et diviser les tâches ménagères. Et continuez cette conversation civile, hebdomadaire ou mensuelle, au fur et à mesure que de nouvelles responsabilités apparaissent et que d’autres disparaissent. (Au revoir les couches, bonjour le camp de baseball.)

Dunn suggère de répartir les tâches ménagères en fonction des personnes qui aiment ou n'aiment pas les tâches: son propre mari déteste les épiceries («la foule, l'éclairage fluorescent, alors que j'aime voir les nouveaux produits et penser à ce que je vais faire cuire»). le shopping est devenu sa responsabilité. Il est obligatoirement ponctuel, il est donc responsable de tout ce qui est sensible au facteur temps, comme payer les factures et emmener sa fille en classe.

rester de son côté, c’est faire rage dans une fureur silencieuse tout en faisant la vaisselle, en baignant les enfants, en préparant les paniers-repas et en pliant le linge, pendant que votre épouse lit un magazine au lit. Cela signifie présenter les choses comme un choix: "Voulez-vous faire un bain ou la vaisselle?" Et ensuite, "Voulez-vous plier votre linge ou préparer vos paniers-repas?"

Cela ne signifie pas nécessairement que vous dictez exactement le déroulement des tâches ménagères. Mon mari préfère préparer les déjeuners et faire la vaisselle le matin. Par conséquent, à moins que je ne veuille faire ces choses moi-même ... ils attendent jusqu'à demain.

3. Insistez pour votre demi-journée.

Dunn me dit que «le week-end ne devrait pas être une marche forcée» de la garde des enfants et des tâches ménagères. «Vous devez négocier l'heure du week-end et vous demander mutuellement:« Que faisons-nous ce week-end pour répondre aux besoins de chacun? »Elle appelle cela la stratégie du« tout le monde gagne ».

Il y a longtemps que mon mari et moi avons convenu que nous aurions chacun une demi-journée, chaque week-end, dans laquelle nous pourrions dormir et où nous n'avions aucune responsabilité en matière de garde d'enfants ou d'entretien ménager. Même si nous sommes tous à la maison, un parent n'est pas en service. Lorsque mes enfants me demandent inévitablement s'ils peuvent prendre un en-cas / regarder la télévision / mettre le feu à quelque chose, je dis «Papa est responsable jusqu'à l'heure du déjeuner» et ils lui adressent leurs demandes. (Réponses:, et.) Je lis au lit, je cours ou je rencontre un ami pour un café, sans aucun commentaire de sa part. Il regarde les Braves perdre cinq matchs consécutifs, avec seulement quelques commentaires de ma part («C'est comme ça que tu te détends?»). C'est heureux.

4. Avoir des relations sexuelles pendant le Tae Kwon Do.

Qui a de l'énergie pour le sexe quand tu es pris dans une coulée de boue? Beaucoup de nouvelles mères ont l'impression que le sexe n'est qu'une autre exigence de leur temps et de leur corps, et il est souvent plus facile de dire: «Pas ce soir, ma chère, j'ai une longue file d'attente pour Netflix. une fois par semaine, et que la durée idéale des rapports sexuels est de sept à 13 minutes (insérer ici une note type indiquant que les rapports sexuels ne sont bien entendu pas le seul moyen d'avoir des relations sexuelles). Ce n’est vraiment pas beaucoup de temps - et si, comme Dunn l’a fait, demandez à votre mari d’enlever un peu de la routine du soir en mettant les enfants au lit un peu tôt, cela n’entamera pas votre précieux, précieux, Temps de sommeil.

Pour d'autres, la planification du sexe est le seul moyen de s'assurer que cela se produit réellement. Dunn me parle d'un ami qui a un rendez-vous sexuel avec son mari, alors que leurs jumeaux sont au Tae Kwon Do du samedi matin (je suppose que c'est un cours d'abandon). Mon propre mari, vaincu à un moment par les exigences incessantes d'un bébé et d'un enfant d'âge préscolaire, a dit avec désespoir: «Nous allons devoir commencer à payer pour des relations sexuelles». Quand je lui ai demandé de clarifier, il a dit: « Nous devons engager une gardienne qui les prendra pendant quelques heures, sinon nous n'aurons plus jamais de relations sexuelles. »Rien de tel que de payer pour une baby-sitter qui vous fera utiliser votre temps de manière productive!

Et avoir de bonnes relations sexuelles signifie que vous voudrez avoir des relations sexuelles. Par conséquent, surmonter le premier obstacle, pour ainsi dire, vous incitera à vouloir recommencer. (Déni de responsabilité selon lequel personne ne devrait avoir des relations sexuelles sans le vouloir - ce ne sont que des conseils pour trouver du temps et se mettre dans l'ambiance.)

5. Apprenez à combattre loyalement.

«Sachez que votre bébé est affecté [par vos combats]», déclare Dunn. «Si vous vous disputez par-dessus la tête, en faisant quelques gestes de choix, elle réagit au stress. Nous avions un modèle appelé «retrait de la demande», dans lequel l'un des partenaires tente d'amener l'autre à faire quelque chose, ou à dialoguer et à communiquer, et l'autre à fermer ses portes. Les gourous des relations John et Julie Gottman l'appellent, et c'est l'un des principaux prédicteurs du divorce. (Euh, peut-être parce que c'est.)

Dunn et son mari sont allés en thérapie de couple - et ont même consulté un négociateur du FBI en situation de crise - pour apprendre à se battre loyalement et à s'éloigner de leur fille. Ils ont appris des techniques telles que le «reflet», lorsque la personne fait écho à ce que l'autre personne vient de dire, et paraphrasant l'essentiel de sa plainte. Elle a dit: «Et parfois, vous devez rire parce que la paraphrase est complètement folle:" Vous êtes fâché parce que je vous ai contourné pendant que vous vidiez le lave-vaisselle "...", je suis fâché parce que vous êtes resté là à cingler vos clés et au lieu d'offrir d'offrir de l'aide.

De son côté, Dunn a dû apprendre à contrôler son tempérament, ce qu'un thérapeute lui a dit verbalement violent, et à demander directement de l'aide, plutôt que de sombrer dans un cycle de colère lorsque son mari ne pouvait pas lire dans ses pensées.

est extrêmement utile, et même réconfortant, si ce n’est pour aucune autre raison que vous réalisez que de nombreux couples sont confrontés au même programme et aux mêmes conflits que vous et ont réussi à se frayer un chemin.

«Nous ne sommes qu'à une ou deux générations du modèle de femme au foyer / soutien de famille», dit-elle. Chaque couple doit réinventer ce qui lui convient - un modèle féministe strict appelle un partage à 50/50 précis, mais Dunn plaide pour un «sentiment équitable» pour chaque couple.

Et Dunn note, pendant que nous discutons, que son livre ne va pas nécessairement aider un mariage qui a vraiment disparu. Tous ses conseils fondés sur des recherches reposent sur la conviction que les deux parties sont de bonnes personnes qui veulent que tout le monde soit heureux - ce n'est pas, évidemment, pour les personnes qui ont des relations abusives ou même pour les femmes mariées à des partenaires qui aiment bien regarder le football week-end pendant que leurs épouses nettoient, cuisinent et chauffeur.

«Beaucoup de gens sont venus me voir [depuis la publication du livre] et ont dit« trop tard! Je déteste déjà mon mari! ' Sa réponse habituelle est devenue: «La thérapie, tant les couples que l'individu, m'a vraiment aidé - et peut-être que cela peut vous aider.» Pour elle, poursuit-elle, «cela aidera peut-être cette personne à se marier - à se demander Pourquoi je me laisse traiter de la sorte? »Vers la fin de son livre, elle cite un commentaire du sociologue Scott Coltrane:« L'un des plus grands changements de ces dernières années est que beaucoup de femmes ne toléreront tout simplement pas ne contribue pas à la maison. "

Nous ne pouvons rien faire contre la coulée de boue. Nous ne pouvons pas nécessairement faire quelque chose à propos des programmes de rôles de genre que nous avons reçus dans notre enfance (et que nous continuons de recevoir). Mais nous nous arrêtons et discutons pour savoir qui emmène les enfants au hockey et qui examine les projets de loi. On peut avoir des relations sexuelles pendant le Tae Kwon Do. Nous pouvons nous assurer que tout le monde gagne. Et voilà comment ne pas haïr votre mari après les enfants.