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Comment offrir des condoléances sans avoir l'air d'un âne

Si vous ne faites pas attention, vos condoléances bien intentionnées peuvent vous donner l'impression que vous êtes un âne. Le truc pour offrir votre sympathie sincère aux personnes en deuil est de savoir quoi éviter pendant que vous montrez votre soutien. Ce sont les sept grands non-non.

Ne pas comparer

Vous avez probablement déjà perdu votre vie, ou du moins connaissez quelqu'un d'autre, mais ne faites jamais de comparaison avec votre propre expérience. April Masini, experte en étiquette et relations, explique au New York Times qu'il est essentiel de ne pas en parler pour vous. Ne dites pas quelque chose comme: «Je sais ce que tu ressens.» C'est une tentative d'empathie sincère, mais cela minimise leurs sentiments, qui sont beaucoup plus importants en ce moment. Aussi, comment vous vous sentez. Votre expérience de la perte ne signifie pas que vous connaissez toutes les subtilités de leur relation et avec le défunt. Ce n'est pas pareil, alors ne le prétendez pas.

Ne dites pas que c'est pour le mieux

Vous n'êtes pas le créateur de l'univers, vous n'êtes pas non plus au courant du grand projet de l'avenir, alors n'impliquez pas que la mort était pour le mieux ou qu'il s'agissait d'une sorte de «bénédiction». Comment pouviez-vous savoir cela? Tu ne peux pas. Même si le défunt souffrait, c'est toujours de mauvais goût. Comme le dit Diane Gottsman, fondatrice de The Protocol School Texas, ce type de commentaires semble banal et indifférent. Vous dites essentiellement que leur mort est une «bonne chose», qui est totalement irrespectueuse. Laissez-les tirer leur propre conclusion de l'événement.

Ne forcez pas la religion sur les gens

Gardez votre attitude religieuse positive pour vous-même, à moins que vous ne sachiez qu'ils partagent la même perspective, dit la conseillère en deuil Amy Olshever. Vous pouvez bien vouloir dire en disant quelque chose comme: «Ils sont au paradis maintenant» ou «Ils sont dans un meilleur endroit», mais ce n'est vrai que si la personne en deuil croit en ces choses. Cela va aussi dans l'autre sens. Si vous savez que la personne en deuil est religieuse, mais que vous ne l'êtes pas, vous n'avez pas besoin de dire une chose en laquelle vous ne croyez pas. C'est de la mauvaise foi et pourrait être perçu comme impoli.

Ne comptez pas sur les médias sociaux

Facebook facilite les condoléances à quelqu'un, mais ce n'est pas idéal dans toutes les situations. D'une part, ces types de commentaires peuvent souvent être considérés comme égoïstes. Il ne s'agit pas tant de réconforter la personne en deuil que de réconforter la personne en deuil. Si vous souhaitez utiliser les médias sociaux, continuez au moins avec quelque chose de plus personnel, comme un appel téléphonique ou une lettre. Assurez-vous également que les personnes en deuil ont publiquement annoncé le décès avant de dire quoi que ce soit! Sinon, vous pourriez annoncer la nouvelle avec votre message ou forcer quelqu'un à parler de quelque chose qu'il ne voulait pas partager.

Ne vous contentez pas d'envoyer un texte ou un courriel

Écoutez, la plupart des communications entre famille et amis se font par SMS ou par e-mail ces temps-ci. Cependant, certains événements justifient encore un appel téléphonique réel ou un halètement, une conversation en personne. Appelez d'abord. S'ils ne répondent pas, laissez-leur un message. Entendre la voix de quelqu'un est infiniment plus réconfortant que de lire un texte. Si vous en sentez le besoin, vous pouvez laisser un texte de suivi pour vous offrir un soutien.

Mieux encore, envoyez-leur une note écrite ou une carte de condoléances. Cela semble plus personnel et sincère et leur permet de lire et de répondre aux messages à leur propre rythme. Ils seront bloqués par des appels et des textos, alors donnez-leur quelque chose de tangible à tenir et à lire chaque fois qu'ils ont besoin de savoir que les gens se soucient d'eux.

N'utilisez pas de clichés sans signification

Il est difficile d'éviter certains clichés lorsque vous présentez des condoléances, mais évitez au moins ceux qui sont une manière fleurie d'exprimer une évidence. Des phrases telles que «Ils sont en paix maintenant», «C'était leur temps» ou «Je sais que c'est difficile pour vous» ne sont pas très utiles ni favorables. Si vous ne savez pas quoi dire, Olshever vous recommande de garder les choses simples. Quelque chose d’honnête et de franche comme «Je suis désolé de votre perte» vaut mieux que d’essayer trop dur et d’aller trop loin. Si possible, faites appel à vos souvenirs positifs du défunt. Cela leur permet de savoir que vous vous souciez d'eux aussi et qu'ils ne sont pas seuls dans leur chagrin.

Ne faites pas d'offres vides

Offrir de l'aide est toujours une bonne chose à faire, mais vous devez le faire correctement. Ne leur confiez pas le fardeau de la preuve en leur disant: «Faites-moi savoir si vous avez besoin de quoi que ce soit». Vous devez offrir des exemples légitimes de moyens que vous pouvez aider. Dites-leur que vous leur apporterez le dîner, que vous prendrez soin d'un animal domestique, que vous ferez des travaux ménagers, que vous ferez des courses, que vous achèterez de l'épicerie, tout ce qui peut réellement les aider.

Le plus important: n'hésitez pas à tendre la main. Vous aurez peut-être l'impression de les déranger pendant une période troublée, mais ils ont besoin de soutien, de réconfort et même d'une bonne distraction pour pouvoir leur rendre visite.