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Comment rédiger une note de condoléances

Photo: Getty Images

Il est difficile de savoir quoi faire ou dire quand quelqu'un que vous connaissez perd un de ses proches. Le chagrin est une chose effrayante et amorphe, et si vous ne l'avez pas expérimenté, tendre la main peut donner l'impression de dépasser les limites ou de rappeler à quelqu'un quelque chose qu'ils essaient d'oublier.

Mais le chagrin est aussi isolant que douloureux, et il est important de faire savoir aux amis et aux connaissances en deuil que vous pensez à eux et à leur proche, si maladroit soit-il. Cela est vrai si vous connaissiez la personne qu'ils ont perdue. c'est également vrai si vous ne le faites pas.

"La plupart des personnes en deuil, qu'elles en soient conscientes ou non, l'une de leurs plus grandes craintes, c'est que la personne perdue soit oubliée", déclare Jennifer Soos, thérapeute matrimoniale et familiale agréée à San Antonio, au Texas. "Chaque fois que quelqu'un se souvient d'eux, les reconnaît, en parle, les évoque de quelque façon que ce soit, c'est comme un baume à cette peur."

Donc, même si cela peut sembler ignorer une perte, il est plus facile pour la personne en deuil de passer à autre chose, mais c'est en fait la pire chose à faire. Et même s’il peut sembler banal de dire à quelqu'un: «Je suis désolé de votre perte», tout au moins, reconnaissant que la personne perdue existait et qu’à présent, ils ne feront pas que votre ami en deuil se sente entendu et validé. «Je ne pense pas que cela puisse arriver trop souvent», déclare Soos.

Voici comment le faire.

Envoyer une carte ou n'importe quel type de message

Ou un courrier électronique ou un message texte, en fonction de la génération à laquelle appartient la personne en deuil et de la mesure dans laquelle vous la connaissez. "Si vous êtes millénaire et que vous êtes un pair, un message texte convient, " dit Soos. «Un courriel est mieux qu'un message texte, car vous deviez rester assis devant un ordinateur pour le faire. Je suis fermement et carrément dans la génération X, alors je préfère une note manuscrite, mais je reconnais que c'est une préférence générationnelle. ”

Fondamentalement, faire quelque chose vaut mieux que ne rien faire, mais tout le monde aime les cartes. (Il est également intéressant de noter qu'un texte peut se perdre dans le déluge d'après-mort, ce qu'il ne faut pas oublier.)

C'est bon de ne pas savoir quoi dire (mais voici quelques petites choses que vous voudrez peut-être)

Personne ne sait vraiment quoi dire à quelqu'un en deuil, en particulier si le décès de son proche était inattendu. C'est parfaitement bien de l'admettre dans votre lettre. "La" bonne "chose à dire, à mon avis, est juste la vérité", dit Soos. «C'est ce que nous entendons maintes et maintes fois de personnes endeuillées en thérapie, dans des groupes de soutien et en recherche. Ce qu'ils disent, c'est: "J'aimerais que les gens disent simplement:" Je ne sais pas quoi dire, mais je suis désolé. " «Je ne sais pas quoi dire mais je suis triste pour toi. "Je ne sais pas quoi dire, mais je tiens à toi."

Vous voulez que la personne sache que vous pensez à elle, que vous êtes à ses côtés et que vous êtes disponible pour l'écouter. Vous n'êtes pas censé les aider à se sentir mieux, car lorsque vous êtes en deuil, rien ne vous fera sentir mieux. Mais vous ne voulez pas vous sentir ignoré ou seul. «Cela semble très vulnérable de dire:« Je ne sais pas quoi dire », dit Soos. «Nous craignons que cela soit gênant, offensant ou bouleversant pour une personne. Mais la vérité est que nous ne savons pas quoi dire. Il n'y a pas de mots qui vont améliorer les choses, à moins que vous n'ayez un sortilège magique pour ramener les morts à la vie. "

Alors, n'hésitez pas à vous en tenir aux platitudes, tant qu'elles sont véridiques. «L'une des choses que les gens peuvent dire, c'est:" Je ne sais pas quoi dire, mais je vous aime et je suis à vos côtés ", explique le Dr Marilyn Mendoza, psychologue à la Nouvelle-Orléans. «Ou bien, je pense à toi et je t'envoie de l'amour. Ou: «Aucun mot ne peut décrire à quel point je suis désolé de votre perte. Mon cœur s’adresse à vous.

Comme le dit Soos, «ce que vous essayez vraiment de communiquer, c'est: je suis là pour vous. Je suis témoin de ce que vous vivez, je le reconnais, je ne l’ignore pas, je n’ai pas besoin de mots parfaits pour vous aider. Vous êtes vu et entendu, et je partage le fardeau de cette douleur avec vous simplement en le reconnaissant. "

Ne parle pas de toi

Cela devrait être évident, mais une note de condoléances n’est pas le moment de diffuser vos propres mises à jour. «La note devrait être destinée aux personnes endeuillées», déclare Mendoza. "N'incluez rien qui vous concerne, comme si je venais juste d'obtenir un nouvel emploi ou voici ma nouvelle adresse." De même ...

Ne dites pas: je sais ce que vous ressentez

Il est tentant de faire preuve d'empathie envers une personne en deuil, surtout si vous avez vous-même vécu une perte. Mais le chagrin se manifeste différemment pour tout le monde et il peut être invalidant que quelqu'un prétende connaître vos sentiments spécifiques alors que ce n'est pas le cas. «Ne dites pas: je sais ce que vous ressentez, car même si vous avez perdu votre mère, vous ne savez pas vraiment ce que cette personne ressent. Vous savez ce que vous en pensez », déclare Mendoza.

Il n'est également pas utile de donner des conseils. «Personne ne veut vraiment de conseils», déclare Soos. "Cela laisse à penser qu'il y a une bonne ou une mauvaise façon de faire son deuil."

Et si vous pensiez utiliser les mots «au moins» à tout moment, ne le faites pas. «Je dis toujours aux gens, si vous dites les mots« au moins », vous devriez arrêter», dit Soos. "Vous êtes sur le point de justifier pourquoi cela ne devrait pas être douloureux, ce qui invalide."

Ne présumez pas connaître la relation entre la personne en deuil et la personne qu'elle a perdue

Il est courant d'inclure un message sur une carte de condoléances pour expliquer à quel point le défunt était spécial pour les personnes en deuil. Mais si vous ne connaissez pas la personne décédée ou si vous en savez beaucoup sur sa relation avec la personne à laquelle vous écrivez, évitez de vous en tenir à des hypothèses.

«Si vous ne connaissez pas la personne, les commenter peut ne pas être la meilleure des choses», déclare Mendoza. "Parfois, ce n'est pas une relation très spéciale." Bien sûr, si vous saviez que cette personne était très proche de votre ami, n'hésitez pas à le dire. Vous pouvez également inclure le nom du défunt. «Lorsque vous êtes en deuil, les gens n'utilisent souvent pas le nom de la personne, mais cela signifie beaucoup pour eux», dit Mendoza. "Ainsi, vous pouvez dire quelque chose comme: 'Je sais que David était une personne spéciale pour vous.'"

Offrir une aide concrète, le cas échéant

Une chose que les gens disent souvent en période de conflit est la suivante: "Faites-moi savoir si je peux faire quelque chose." Ce n'est pas nécessairement une chose à dire, mais quelqu'un en deuil ne fera pas le travail pour vous relever. dessus. Au lieu d'offrir une assistance vague, «Proposez-leur quelque chose de spécifique et laissez-les vous dire si cela vous sera utile ou non», dit Soos. Demandez-leur si vous pouvez leur apporter à dîner, nourrir leur chat, garder leurs enfants, ou les prendre pour boire un coup et leur prêter l'oreille.

Et si vous les connaissez assez bien (et savez que ce ne serait pas une intrusion), n'hésitez pas à faire quelque chose sans qu'on vous le demande. «J'ai un très bon ami et l'un de ses amis les plus proches est décédé récemment», a déclaré Soos. "Je n'ai pas demandé, je viens juste d'arriver chez elle et j'ai apporté le dîner."

Tendre la main une deuxième fois après la période de deuil immédiat

La plupart des gens se tournent vers les victimes en entendant les nouvelles, ce qui est certainement la bonne chose à faire. Mais immédiatement après la mort de quelqu'un, tout semble flou. Même s'il est agréable d'être inondé de textes, d'e-mails et de jolies cartes, il est difficile d'apprécier les messages sincères du moment. Soos recommande de contacter les personnes en deuil une seconde fois, après la fin de la période de deuil initiale.

«La vérité, c'est que les gens dans les premiers jours ou les premières semaines [après un décès] ne se souviennent pas vraiment beaucoup, très franchement», dit Soos. «Lorsque vous entendez la nouvelle, faites un premier contact, puis marquez immédiatement sur votre calendrier 4 à 16 semaines. C'est le moment où la plupart des gens ont besoin de plus de soutien et d'encouragement. "

Soos dit qu'après quelques mois, la plupart des personnes qui n'étaient pas proches du défunt s'en vont, mais que pour ceux qui sont en deuil, la douleur ne s'est pas apaisée. «Ce qui est horrible à propos du timing et du chagrin, c'est que la période où le choc commence à s'estomper coïncide avec celle de tous les autres. Et c'est à ce moment-là que vous vous installez vraiment: 'Oh, mon Dieu, c'est ma vraie vie et ça craint, ' 'dit Soos. «Les messages, notes et textes qui parviennent à l’échéance de 3 mois à 4 mois peuvent être plus significatifs que la portée initiale.»

Alors, après quelques mois, envoyez un SMS, amenez votre ami à dîner, allez chez lui avec une bouteille de vin et un bon film et laissez-le vous parler de la personne qu'il aimait. Ne vous sentez pas obliger quelqu'un à ressasser le désagrément ou à lui rappeler quelque chose qu'il veut oublier. Ce qu'ils veulent vraiment, c'est ne pas être oublié.